Concours blague foireuse

J'en ai pas mal, mais c'est de l'humour noir ^^ ou mal placé...

alors je sais pas trop... ^^

une bien pourave niveau cm2


tu connais une blague vaseuse


















bin alors met tes bottes


ollez vous etouffez pas surtout

le_pacificateur a écrit:

J'en ai pas mal, mais c'est de l'humour noir ^^ ou mal placé...

alors je sais pas trop... ^^

Tu peux les dire

enfin j'ai de tous les genres...

du genre : qu'elle est la différence entre un jeune homosexuel et un vieil homosexuel ?

au hazard la couleur du gland?

Lorsqu'il s'assoit sur un petit suisse ( le yaourth ), le vieil homosexuel, lui, ne l'écrase pas.

bon si on peut se lancer dans le crade allons-y^^
qu'est-ce que le rodéo vaginal?
























tu prends ta femme en levrette et tu lui dis que tu as le SIDA...

si vous voulez du crade+trash, j'en ai quelques unes en reserve:
-pourquoi y a t'il une jambe coupee sur la route?


parce qu'un lepreux a marche sur un chewing-gum.


-qu'est ce qu'un lepreux dans un bain?


un cachet d'aspirine.


-qu'est ce qui est rose et qui fond dans la bouche?


le gland d'un lepreux...




(vomissez pas partout)

Dans la lignée de celle du pacificateur:

Comment faire s'asseoir 4 homosexuels sur une chaise ?

Il suffit de la mettre à l'envers.



EDIT: Je risque pas de gagner le concours, j'connais pas de blagues foireuses, elles sont toutes marrantes

overlow a écrit:

Je risque pas de gagner le concours, j'connais pas de blagues foireuses, elles sont toutes marrantes

Sa s'est une bonne blague foireuse

Allez une petite blague foireuse ...


Qu'elle est la différence entre 1 minute de fellation et 1 minute de sodomie ?







REPONSE : Tu as deux minutes ?

j'ai pas la reponse mais effectivement elle ma l'air foireuse

Bon sinon, j'ai une blague, pas trop foireuse ... Mais très drole (enfin je vous laisse juge)

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Dieu était posé tranquilou sur son nuage quand, tout à coup , il commenca singulièrement à se faire chier. Pour se divertir, il décida de créer la Terre et toute forme de vie dessus.

Puis il créa Adam, afin de l'observer et donc meubler un peu ses journées.

Adam était curieux et il voyait les couples d'animaux au printemps procréer (chose complètement étrangère à lui). Il vient voir Dieu

"Dieu, Dieu ! Que font ces animaux ?"

Et là Dieu se rend compte qu'il a oublié la compagne d'Adam. Rapidement, il lui arrache une cote et lui créé Eve.

Il les laisse donc ensemble et les observe.

Adam, tout timide et bien entendu inexpérimenté, se contente de la regarder s'émerveiller des fruits, des papillons, bref ... de la vie.

Là, Dieu se dit qu'il est temps d'agir. Il descends de son nuage et confie à Adam :

"Adam, tu ne peux rester ainsi à la contempler. Il te fat découvrir l'Amour"
"L'Amour ? Qu'est ce donc ?"

Après la divine explication sur l'Amour, Dieu lui explique comment embrasser et lu irecommande d'aller essayer.

Le jour d'après, Adam revient avec un sourire jusqu'au oreilles, heureux comem un prince.

Là, Dieu lui explique comment se caliner et lui intime d'aller essayer.

Le jour d'après, Adam saute partout de joie et il est bel est bien heureux de faier des calins à Eve.

Là Dieu lui dit :

"Bon maintenant il va falloir conclure."
"Conclure ? Que veux tu dire ?"

Après la divine explication, Adam part en chantonnant.

Le lendemain, Dieu retrouve Adam triste et hagard. Il lui demande :

"Mais que se passe t il mon fils ? Pourquoi es tu si troublé ?"

Et là Adam demande :

"Dieu, c'est quoi la migraine ?"

pour la réponse a sa blague si tu a deux minute je t'expliquerais

Hey ! alors en voila une :

qu'est-ce qu'un challumeau ??

Langue au chat ... lumeau

un dromalludaire a deux bosses !!!

Leol : « Hagen, au lendemain des élections tu peux me dire pour qui tu as voté hein ? »
Hagen : « Bah ji kompran rien au zélexion, pi j’me sui fé jeté par lé Compagni de Répression Sanguinère lokales. »
Leol : « Ah bon, mais qu’est ce qui s’est passé pour que les CRS te vident du bureau de vote ????? »
Hagen : « Bin tumadi : fo allé voté, et maitre le kandida ke tu ve dan l’urne… »
Leol : « Oui jusque là c’est à peu près ça…et ? »
Hagen : « Bin mouah chui entré dan l’buro, et jé di : CAI OU KE JE DOUA VOTAI ? »
Hagen : « Un tipe me di : la dan lurne, et jui di : OUKISSON LAI KANDIDA ? »
Leol : « Et ? »
Hagen : « Bin cé la ke jé pa kompri, le tipe me di : la table laba o fon… Moua je vé a la table, et yavé juste un ga dérière… Je croyé kon avé le choua…. »
Leol : « Mais il n’y avait pas deux piles de bulletins ? »
Hagen : « Ah bin jessé pô…. Jé pa vu de pile, mé kan jé chopé le tipe assi, il a komancé a gueulé…. »
Leol : « Mais mais mais mais pourquoi as-tu attrapé ce pauvre type ????? »
Hagen : « BIN POUR LE FOUTRE DAN LURNE !!!!! VU KE JAVAI PO LE CHOUA DU KANDIDA !!!!! DAYEUR J’LEUR AI DI KE LURNE AITAI TRO PETITE…… »
Leol : « Mais t’es pas bien !!!!! C’est débile ! C’est n’importe quoi !!! »
Hagen : « Bin tan a de draule toua… et lé jan couré partou…. Izon d’mandé de laide, mai la ou jé po kompri, cé kan les ga en bleu ki zona pelé a l’aide mon po édé….éla la baston a komencé…. »
Leol :

mdr elle est cool celle la

Mouarf des blagues foireuses xD

Alors hem comme ça....


C'est une prostitué romaine qui fait le trotoir (normal vous me direz pour une prostitué, ce à quoi je vous répond que la n'est pas la question!). Donc cette prostitué fait son métier. Sur ces entrefaits arrive un centurion, romain lui aussi. Il s'avance vers la prostitué et lui demande:

"Bonjour mademoiselle, est-ce que pour 100 sesterces vous accepterie ma compagnie?"

"Mais bien sur! Un beau militaire comme toi!"

A ce moment la le centurion se retourne et hurle

"Compagnie en avant, Marche!"

Qu'est ce qu'un gousse d'ail qu'on jette contre un mur et qui revient ?

Le retour du Jet d'ail! =]

Petite devinette pour commencer: Le point commun entre un tas de 365 capotes et un vieux pneu?


Et la blague pour finir:

C'est une grand mere qui va dans une agence immobilière et qui ne sait pas trop ce dont elle a envie.

Le promotteur: "alors madame, vous etes plutot interessée par l'habitat urbain ouu l'habitat rural?"

La grand mere: "oh vous savez moi, j'en ai assez avec la bite à Jules"