Concours blague foireuse

Humour à 2 balles.... J'aime ça !



Et la devinette...???

Bon, je me lance....

C'est une femme qui est dans son lit a coté de son mari.
Ce dernier commence a etre très entreprenant, commence à la caresser, l'embrasser etc...

Sa femme lui dit :

Je ne préfère pas cheri, car demain, je vais voir le gynéco et je préfère rester fraiche.

Le mari se retourne en ruminant, puis lui demanda:

Tu va voir le gyneco demain, mais pas le dentiste non?

désolé..................

Tu voudrais etre le seul à y réfléchir?

Il y en a peut-etre qui y réfléchiront avec la réponse...

It was a goodyear....

ça vole haut

Il faut surtout se mettre à niveau

PTDR xD

Bon aller je me lance :

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Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone



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2 copines blondes se retrouvent chez l'une et l'autre lui demande :
- Ca te dirait un petite partie d'échecs?
- Ben pourquoi pas... T'as les règles en tête?
- Pourquoi je saigne du nez?


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C'est une blonde et une brune qui sont dans une voiture et tout d'un coup il apperçoivent une blonde avec un canoé dans un champ de blé en train de ramer la brune s'écrie : elle et vraiment conne celle là, la blonde lui repond : c'est vrai si je savait nager j'irais la couler


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Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test. L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette à la bite. Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip tease torride... mais n'a pas plutôt enlevé son soutien-gorge que l'on entend Tingingling. Recalé ! Elle recommence son strip devant le deuxième, et TingGlingGling. Recalé ! Elle se met devant le troisième, mais il reste de marbre. Elle se fout à poil, elle se caresse, elle lui fout la main au sac, rien... Le calme plat. L’Évêque : Dans mes bras mon fils ! TingGlingGling !!!


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Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."


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Pas mal du tout

c'est calir excellent! Je ne sais pas si c'est l'heure ou si c'est vraiment drole, mais jes bien rigolé comme un gland devant mon PC...

Bon, j'en ai d'autres mal trop mal :



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Comment une blonde tue t'elle les oiseaux ?

Elle le jette d'une falaise


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Qu'est ce que qui roucoule au fond d'un garage?





Une portugaise guidant son mari qui rentre sa voiture au garage.
Et qui lui dis :
"Vas y roucoule, roucoule".


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" Par un beau matin d'automne, un ours poursuit un lapin. Le lapin cours et bondit mais l'ours, agile, le suit de pres. Surgit alors une grenouille qui s'exclame:
-Stop mes amis !! La haine ne vous conduira nul part . Mais je suis une grenouille magique et je vais donc exaucer 3 de vos souhaits si vous cessez ectte poursuite.
-Moi, dit l'ours, moi d'abord : je voudrais que tous les ours de cette foret deviennent des femelles.
-Moi je veux une moto repondit le lapin.
La grenouille se concentrat et fit apparaitre une moto verte et assura que son souhait etait exaucé
-Je veux que tous les ours de ce pays deviennent des femelles.
-Je veux un casque.
-Et moi enfin je voudrais que tous les ours DU MONDE deviennent des femelles cria l'ours.
C'est alors que le lapin mit son casque, monta sur la moto demarra et dit a la grenouille:
-Tu vois l'ours la ? Je veux qu'il soit pd



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C'est une blonde qui fait de l'équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval "WOW WOW CHEVAL WOW WOW"...
Et là le gars du supermarcher vient débrancher le cheval.. !

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Quelle est la différence entre le courage et le culot ?

- Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

- Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerve pas, t'es la suivante".


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Deux blondes se promenent sur un pont, l'une d'elle s'exclame:
-"Oh je suis sur que l'on est au dessus de la seine."
L'autre retorque:
-"Et bien moi je pense plutot que l'on est au dessus du Rhône!"
La première dit alors:
-"Bon et bien je saute et comme ca je rencontrai bien quelqu'un pour savoir enfin qui de nous deux a raison!

La blonde saute, on ne la voit plus. Elle revient 15 minutes plus tard totalement déchirée, avec une jambe cassé, le crâne ouvert.Elle annonce alors:
-"On avait toutes les deux tort,
c'était l'A13


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Et pour finir un petit proverbe philosophique :

Qui avale une noix de coco a confiance en son anus !

quelle est la différence entre ta femme et ta poublle de cuisine?

quelle est la différence entre ta femme et tes chaussons?

(on y va! on y va bien même! dans le graveleux!)

Bon je sais pas, sinon, j'ai ca :

Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit, désolé : " Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge. La famille reste abasourdie. Un des membres demande : "Combien coûte un cerveau ? "
" Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euros pour un cerveau d'homme, 200 Euros un cerveau de femme". Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes. Un curieux ose quand même poser la question : "Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?"
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : " Les cerveaux de femme coûtent moins chers, car ils sont d'occasion : ce sont les seuls à avoir été utilisés "

Un homme dans la rue est accosté par un SDF très sale et débraillé qui lui demande un euro pour manger.
Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais auparavant il lui demande : " Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ? "
" Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire"
"Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ?"
" Non, je ne joue pas"
" Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ?"
" Vous voulez rire : il y a plus de 20 ans que je n'ai plus vu un match!"
" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe ?"
" Moi ? Prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 euros ? " " Jamais de la vie !! "
" Très bien; je ne vais pas vous donner l'argent mais je vous invite à la maison pour un bon repas; je vais prévenir mon épouse."
Le sans-abri, abasourdi, s'exclame :
" Mais votre femme sera furieuse : je suis sale et je ne sens pas bon."
Et le bon samaritain de répondre:
" Non, soyez tranquille, c'est parfait ! Je veux simplement lui faire constater à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu,le foot et le sexe !!"


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C'est Georges qui
claque après un concert et qui se retrouve nez à
nez avec St Pierre:

- Georginou mon enfant bienvenue au paradis! saches qu'ici
tout te sera permis, tout!

- Tout?

- Oui tout! alors je vais ete raconter comment va se dérouler
la semaine type ici au paradis! est-ce que tu aimes manger
mon Georginou préfèré?

- OUI!!!!!

- Tant mieux parce qu'ici le lundi tu vas pouvoir t'empifrer,
et vue que t'es déjà claqué tu risques
pas de crever d'une crise de foie!!!

- Est-ce que tu aimes bien boire, Georginou, parce que c'est
le programme du mardi?

- OUI!!!! à boire àboire bordel!

- Ah je vois que monsieur n'a rien oublier en route! tant
mieux parce que le mardi tu vas pouvoir te beurrer grave et
comme t'es sec comme un coup de trique tu risques pas d'avoir
une cyrhose!!

- Est-ce que tu aimes fumer des joints de drogue, mon Georginou
fou, parce que le mercredi c'est la fete à marie jeanne?


- JAH LOVE!! plein steplé, plein!!!

- Tant mieux malheureux, tu risques pas d'avoir un cancer
des poumons comme t'es déjà six pieds sous terre!


Est-que tu aimes bien dormir , Georginou, parce que le jeudi
c'est repos et tu peux dormir autant que tu veux t'es en train
de bouffer les pissenlits par la racine!

- Ah ouais, dodo après tout ça ce serait trop
cool!

- Euh Georginou, est- ce que tu aimes les hommes?

Là georges est tout con, et lui répond :

- Bah non boudiou j'aime kles femmes!

et là St Pierre lui répond :

- Pas de bol mon pote mais je crois que tu vas pas aimer le
vendredi!


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Un
prof de philo se présente devant la classe avec une série d'objets
inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face à ses étudiants.
Le silence intrigué de l'assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le
remplir jusqu'au bord supérieur de pierres d'un diamètre situé entre 6 et 7 cm.
Cela une fois terminé, il demande à la classe si le bocal est rempli.

Les élèves répondent que oui.

Le prof prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal.
Il agite le tout, pour égaliser, et voila que le gravier remplit tous les espaces encore vides.
Après avoir complété cette manipulation, le prof demande une fois encore si le bocal est maintenant bien rempli.

La classe répond, hilare et intriguée que oui.


Le prof se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le contenu dans le bocal.
Évidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices qui sont encore disponibles, au grand contentement de la classe.
" Voyez-vous " dit le prof en s'adressant à ses étudiants " j'aimerais que vous compariez ceci à votre propre existence ".
"
Les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes,
comme la famille, le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui
font que même si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins remplie ".
"
Les gravillons représentent, quant à eux, les choses qui sont
importantes, mais non essentielles, comme le travail, la maison,...
Enfin, les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans importance ".
" Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus assez d'espace pour le gravier ou les pierres ".
"
Il en va de même avec votre vie: si vous gaspillez votre disponibilité
et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais
assez
ni de temps, ni de place pour ce qui est essentiel à votre bonheur.
Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'être à l'écoute de votre
santé,
sortez avec votre conjoint, parlez avec vos parents. Il y aura toujours
du temps pour réparer l'aspirateur, pour finir un dossier ou laver la
voiture ".
"
Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses
qui comptent vraiment. Le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos
doigts ".

Jusqu'ici, tout va bien ( " Comme il a raison, comme ce discours est pertinent et élégant, etc.... ")
Mais
soudain, voila qu'un étudiant se lève. Il s'approche du pupitre du
maître et saisit le bocal, dont chacun s'accordait à dire qu'il était
cette fois véritablement totalement rempli.
L'étudiant décapsule une canette de bière* devant tout le monde et en verse tout le contenu dans le bocal.
Ainsi, le liquide se disperse harmonieusement dans les espaces qui, à l'évidence, existaient encore dans le fameux bocal.

MORALITÉ :

" Aussi remplie que soit ton existence, il y aura toujours de la place pour l'apéro ."

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Un gars passe sa tête a la porte d'entrée du coiffeur et demande : "
Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui
attendant déjà leur tour et répond : " Faut compter deux heures. "
Et le gars s'en va.

Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et
demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les
cheveux ?"
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore
rempli de clients et répond : " Pas avant deux heures. "
Et le gars s'en va.

Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l' entrée
du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
"Vous pouvez me prendre dans combien de temps?"
Le coiffeur répond : " Dans une heure et demie. "
Et le gars s'en va.

Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon
et lui dit : "Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui
vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."

Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et
a du mal a réprimer un fou rire.

" Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il allé
en sortant d'ici ? "

Et Bernard lui répond :





" Chez ta femme ! ".

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Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.
Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule.
L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette
femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve,
pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée
en matière.
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme:
- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis
décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au
serveur.
Sur ce petit mot, on peut lire:
"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une
Mercédès dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm
dans votre pantalon."
Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive:
"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être
agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour
qu'il ne me reste plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage. Je
pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119
millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1
seul, mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai
jamais enlever 5 cm!!!
P.S. Rends-moi la bouteille, conasse!

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Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur terre.

Cependant,
comme le Père Noël ne visite pas les enfants Musulmans, Hindous, Juifs
ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de
travail pour la nuit de Noël a 15% du total, soit 378 millions. En
comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108
millions de maisons, 54 millions en présumant que chacune comprend au
moins un enfant sage.

Le Père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et a
la rotation de la Terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'Est en Ouest,
ce qui parait d'ailleurs logique. Cela revient à 967,7 visites par
seconde.

Cela signifie que pour chaque foyer Chrétien contenant
au moins un enfant sage, le Père Noël dispose d'environ un millième de
seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la
cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au
pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées a son
intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer
à la maison suivante.

En supposant que chacun de ces 108
millions d'arrêts sont distribues uniformément a la surface de la Terre
(hypothèse que nous savons fausse, bien sur, mais que nous accepterons
en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4
kilomètres par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de 150
millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou
faire pipi.

Le traîneau du Père Noël se déplace donc a 1170
kilomètres par seconde (3000 fois la vitesse du son). A titre de
comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par l'homme, la sonde
spatiale Ulysse, se traîne à 49 kilomètres par seconde et un renne
moyen peut courir au mieux de sa forme a 27 kilomètres a l'heure.

La
charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant. En
supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boite de Lego
moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes, sans
compter le poids du Père Noël lui-même. Sur Terre, un renne
conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos. Même en supposant que le
fameux "renne volant" serait dix fois plus performant, le boulot du
Père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux; Il lui
en faudrait 360 000. Ce qui alourdit la charge utile , abstraction
faite du poids du traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous
conduisant à bonnement 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau,
hein, pas le monarque).

600 000 tonnes voyageant à 1170 kilomètres par seconde créent une énorme résistance a
l'air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu'un engin
spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête
de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300
millions de joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi
instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants. La
meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes
de secondes, soit juste le temps pour le Père Noël d'atteindre la
cinquième maison de sa tournée.

Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro a 1170 km/s
en un millième de seconde, serait sujet a des accélérations allant
jusqu'à 17 500 G's. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble
ridiculement mince) se retrouverait plaque au fond du traîneau par une
force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses
organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante.

C'est pourquoi, si le Père Noël a existé, il est mort maintenant.